Mürekkepten denizler, kağıttan gemiler yaptım. Sonra ismini her yere yazdım. İsmini yazınca seni sevdiğimi sandın, ben seni sevmedim sana taptım!..
Ben seni dün sevmedim çünkü dün geride kaldı, ben seni bugün de sevmeyeceğim çünkü bugün de bitecek; ben seni yarın seveceğim çünkü yarınlar hiç bitmeyecek!
Birgün bana soracaksın,beni mi yoksa hayatı mı daha çok seviyorsun diye. hayatı diyeceğim, küsüp gideceksin ama hiçbir zaman bilmeyeceksin ki benim hayatım sensin
Ne seni unutturacak kadar zaman geçecek ne de geçen zaman seni unutturmaya yetecek bırakıp gitsende unuturum sanma zaman alışmayı öğretir unutmayı asla
Sevmiyorum şu saatin sesini,akmasın dursun zaman.herşeyin bir öncesi ve sonrası vardır derler ya; YALAN. senden önce vardım belki ama aşkım senden sonra olmayacağım inan.
Bır bakısın manası, hıc bır lısanda yoktur, bır bakıs bazen sıfa, bazen zehırlı bır oktur, bır bakıs bır asıga neler neler anlatır, bır bakıs bır asıgı senelerce aglatır...
Unutma! Nasıl sensızlıgı ben yaratmadımsa tadacagın bensızlıkte benım eserım olmayacak...
Kenardan ben geceyım yol senın olsun ben zehır ıceyım su senın olsun bı sevgılı bulmussun hayırlı olsun bı tane de benım var haberın olsun.
Güller içinde geçse de ömrüm, senin üstüne gül koklamam Gülüm, seni koklamaksa ölüm sen buna değersin Gülüm
Bir yıldız seç kendin için gökyüzünden gözlerin gibi parlak, senin gibi tatlı olsun, bir yıldız da bana seç, parlaklığı önemli değil yeter ki sana yakın olsun.
Seni ben değil gözlerim şeçti onlar sevdi onlar beğendi sen benim değil onlarınsın, gittiysen bana ne onlar ağlasın.
Birgün sevgilim sordu aşk nedir diye biraz zaman istedim düşüneyim diye ertesi gün gördüm onu bir başkası ile kulağına fısıldadım aşk ızdıraptır diye.
AL hançeri vur kalbime hançer kana bulansın ama fazla derine inme çünkü kalbimde sen varsın.
23 Kasım 2007 Cuma
6 Kasım 2007 Salı
EN GÜZEL ADULT FIKRALAR
Bir Fransiz, Bir Ingiliz, Bir Alman, Bir Rus, Bir Iranli, Bir
Holandali, bir de bizim Türk barda sohbet ederlerken sira gelmis
memleketlerini övmege..
Ingiliz, "Arkadaslar.." demis "Bizim biramiz çok meshurdur..Harika biralar üretiriz içmege doyamazsiniz.."
Fransiz hemen girmis konuya "Bizim kizlarimiz meshurdur.." demis, "Öpmeye kiyamazsiniz"
Alman içini çekip " Hey gidi memleketim.." demis, "Biz öyle arabalar üretiriz ki binmege doyamazsiniz.."
Holandali hemen atilmis, "Evlerimiz.." demis, "Bizim dünya sirini evlerimiz meshurdur.."
Bizim en meshur seyimiz övüncümüz KGB'dir.." demis Rus, "Dünyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir!.." Söz ona gelince Iranli "Halilarimiz.." demis, "Yumusaciktir ve çok
meshurdur.."
Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüsler.. bizimki sakin sakin bakmis onlara ve gülerek baslamis söze ;
"Arkadaslar bizim delikanlilarimiz cook meshurdur!.." demis.. "Öyle ki, alir Fransizin kizini, içer Ingilizin birasini, atar Almanin arabasina, götürür Holandalinin evine, yatirir Iran halisinin üzerine, evire cevire catir catir goturur.. degil kocasinin, KGB'nin bile ruhu duymaz
damın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler.
Adam tövbe etmiş bi süre.
Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış.
İş bitince puf diye cehenneme gitmiş.
Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş.
Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-amına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!
KaDıNLaR TuVaLeTii..!
KADINLAR TUVALETİ
Adamın biri yolda araba ile seyahat ederken çok sıkışmış.Yakınlarda bir benzin istasyonu görüp hemen görevliye sormuş"burada erkekler tuvaleti ne tarafta?
Benzinci : Valla abi burda bir tane var oda bayanlar tuvaleti.
Adam düşünmüş en sonunda dayanamamış girmiş.Tam kapıdan içeriye girince içerideki kadın bağırmış"hey burası kadınlar için! Adamda hiç bozmadan:
Eee, bu da kadınlar için...
Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım...
Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. Bu değil, bu değil, bu değil BU!! kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU! onlarda kurtulurlar.
Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arkasında sıraya geçer.
Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil...!
Bir gun 4 kiz kiliseye gunah cikarmaya gitmis. Birinci kiz pedere:
- "Peder dun gece sag elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bunun uzerine kiza:
- "O zaman sag elini surdaki suyun icine sok evladim" yanitini vermis. Sonra ikinci kiz gelmis o da:
- "Peder dun gece ben de sol elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bu kiza da sol elini kutsal suyun icine sokmasini istemis. Tam bu sirada 4. kizin 3.nun sirasini almaya calistigini goren peder kizlarin yanina gelerek: - "Merak etmeyin evlatlarim hepinize sira gelecek" deyince , 4. kiz:
- "Biliyorum peder ama ben arkadasım suya götünü sokmadan bir gargara yapmak istiyorum"
Bi gun temelin ingiltereye gidicegi tutmus
bizimkilerde demişki bak temel orda herkes istemeden veriyo onlar teklif ediyo sabret verirler sakın kacırma ama verince demisler
temel gitmis 1-2 ay tık yok
bi gun bakkala girmis sakız almış tezgahtar kız six peny demis
buda uyyy die indirmis donu tabi
kız no fuck no fuck diince
temel ufak mufak ama idare edicen artk demis girismis kıza
Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmıs, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde..... Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! ıhhhhh. ısrar faydasiz. afacanin sokakta gozu yok. - oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et ! Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. bizimkiler de yataga. Ve afacan canli yayina basliyor: - su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. simdi de aygaz arabasi sokaga giris yapti. yasli bir kadin markete giriyor...... Kisa bir sessizlik...ve rapora devam: - yan komsumuz ahmet bey amcayla karisi necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. yataktakiler sok vaziyette. Baba sesleniyor: - oglum, nereden cikardin simdi bunu ? - hiç. kucuk kizlari ayse balkonda dikiliyor da
Çocuk koşarak gelir ve nefes nefese babasına:
- "Baba! Baba! Ne oldu biliyor musun? Ben ilk defa bir cinsel ilişkiye girdim" der. Bunu duyan babası sevinerek:
- "Oğlum heyecanlanma! Otur, bir nefes al da anlat bakalım." der. Çocuk ise babasına şöyle cevap verir:
- Oturamıyorum ki baba, hala acıyor.
At arabacısı arabasını kenara çekmiş dinlenmekte, at da aletini uzatmış sallamaktadır. O sırada kadının biri çocuğu ile geçerken çocuk merakla atın aletini annesine göstererek:
- "Anne bu nedir?" der. Kadın:
- "Hiç yavrum hiç" der. Çocuk tekrar sorar. Kadın yine "hiç yavrum hiç" diye cevaplayınca, bunu duyan arabacı dayanamayarak kadına seslenir:
- Abla, abla sen buna da "hiç" diyorsan gözünü toprak doyursun.
Anadolu'nun bir köyünde 80 yaşlarında bir adamın karısı ölür ve kırkı dolmadan oğullarına yeniden evlenmek istediğini söylüyor. Oğulları "Ya baba yapma, elaleme ne deriz, bu yaştan sonra karıyı ne yapacaksın. Hem sana kızı nerden bulacağız?" deseler de adamı ikna edemezler ve köyün çıtır kızlarından birini alırlar. Vakit geçer ve düğün günü gelir. Çocukları da gerdek gecesinde babalarına bir şey olmasından korkmaktadırlar. Neyse, adamla çıtır köylü kızı gerdeğe girerler, çocukları da dışarıda babalarına bir şey olur diye beklemektedirler. Bir saat geçer ses yok, iki saat geçer yine ses yok. Dört beş saat sonra kız kan ter içinde ve son derece bitkin bir vaziyette odadan dışarı çıkar. Çocuklar merak içinde kıza:
- "Babamız iyi mi?" diye sorarlar. Kız da cevap verir:
- "Babanız iyi de, yirmi dakikada bir ne yaptığını unutuyor."
Ormanda oturan acil vaka bir hasta varmis, hastaneye gitmesi mecburmus. Bizim doktor da ne yapsin, almis jipini gitmis kadinin ormandaki evine. Almis kadini atmis jipinin arkasina ve ormanda gidiyorlarmis. Önüne kipkirmizi bir adam çikmis, ben demis ormanin kirmizili ibnesiyim . Bana bir yiyecek. Adam düsünmüs, sandvicini vermis ibneye. Sonra bir gölün etrafindan geçerken sapsari bir tip çikmis, el kol sallamis falan, bizimkini durdurmus. Ben demis bu gölün sarili ibnesiyim demis. Bana bir içecek. Bizimki durmus düsünmüs, vermis kolasini. Sonra yola devam etmis. Bizimki iste bildigimiz asvalta çikmis en sonunda. Önüne masmavi bir adam çikmis, el kol sallamis falan durdurmus bizimkini. Bizimki sinirlenmis. "Yaa asfaltin mavili ibnesi!!!! Sen ne istiyorsun????"
Mavili herif dönmüs: "Ehliyet, ruhsat lütfen!"
Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba:
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor.
Iki genc uyusturucu icerken yakalanmislar ve cuma gunu mahkemeye cikarilmislar. Hakim - Bakin cocuklar daha cok gencsiniz size 2. bir sans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldigince insanlari uyusturucudan vazgecirin pazartesi goruselim
Haftasonu gecmis..
Hakim - Eeee ne yaptiniz anlatin bakalim ..
1. genc - Ben 17 kisiye uyusturucuyu biraktirdim..
hakim - Cok guzel nasil yaptin?
1. genc - Iki daire cizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyusturucudan onceki beyniniz 2. si ise uyusturudan sonraki beyniniz deyince inandilar..
Hakim - Guzel, inandirici..Serbestsin..ya sen?
2. genc - Ben 156 kisiye biraktirdim..
Hakim - Ho !?..Inanilmaz,nasil ?
2. Genc - Bende 2 daire cizdim.( o O ) seklinde.. 1. daire uyusturucudan onceki kiciniz 2. si ise hapishaneden sonraki dedim..
Bir şirkette çalışan bir personel varmış ve acayip derecede iddiacıymış iddiaya girip te kazanamadığı hiçkimse yokmuş bütün herkes bu kişiden bıkmış ve bu konu patrona kadar gitmiş
bir gün patron bunu çağırmış yanına ve demişki benimlede iddiaya gir kazanda görelim..
tamam demiş bizimki
iddia ne olsun diye sormuş patron
iddiacıda ben demis elimle sol gözümü çıkarırım 100 dolarına girelimmi
ohaa olmuş patron tamam demiş
adamın gozu takmaymıs ve elinle cikarmıs gozunu ve iddiayı kazanmıs
sonra 2. iddiayıda kabul etmis patron
2.iddiada adam dislerimle sag gozumu isiririm kabulmu demiş? 200 dolarina girmisler onada kabul demis patron
adam bu sefer disleri de takma oldugu icin cıkarmıs dislerini ve gozunu ısırmıs..
Patron iyice kızmıs. Bizim iddiacıda son bir iddiaya girelim ve kim kazanirsa baska iddia olmasın demis patron düşünmüş düşünmüş ve son olması kaydıyla kabul etmis..
500 dolarına girmisler
Adam demiski benim alet 1 metre
patron gulmus mumkun degil boyle
birsey.. Adamda fakat demis siz elinize alıcaksınız ve o yavas yavas uzayacak bunuda kabul etmis patron..
Adam pantalonu indirmis ve patron elinde bekliyormus yavas yavas uzamıs
10 cm 15 cm 20 cm derken orda kalmıs
patron demis hani 1 metre olacaktı iddiayı ben kazandım deyince
bizim iddiacı hemen cep telefonuna sarılmıs
oglummm memettttt hazırla 10.000 doları patronun eline verdim )
Cingenenin birine piangodan buyuk para cikar.. tabiki hic arasi olmayan cingen parayi bulunce ne yapacagini sasirir.. artik eve de ugramaz olur .. neyse karisi eve gelince kocasina
-a bey parayi buldun bizi unuttun..der.
kocasi
- abe kari yap gonlumu ne istersen alayim sana ..
karisi o aksam gonlunu hos eder sonra kocasi yokken eve baldizi gelir bakar ki ablasinin elinde bilezikler ,incikler boncuklar hemen sorar
- abe ne onlar oyle..
ablasi
- enistene para cikti aksam yaptim gonlunu aldi bana incik boncuk iste..
kardesi hemen atilir
- abe abla bana da alir mi..
- bilmem enistene sor, biraz sonra gelecek der..
baldiz apartmanda asagiya iner bekler.. enistesi geldigini gorunce hemen yanina gider
- abe eniste ablama almissin incik boncuk bana da alsana
- baldiz der yapasin gonlumu alayim sana da
-nasil yapayim be eniste
enistesi merdiven bosluna ceker baldizi hemen der
- al bakayim baldiz agzina .. baldizda hemen baslar sak..ya agzina alir almaz hemen ceker kendini
- abe eniste bu bok kokar
- kokar tabi baldiz, az once kayincoya motor aldik
16 yaslarindan dewamli ewde oturan bir cocuk annesinin israrlari uzerine disariya dolasmaya cikmis.. sokakta yururken tasak kelimesini duymus.. ewe gidince annesine sormus tasak ne demek diye...
- pantolon oglum
cevabini almis.. bir gun yine dolasirken esnafin biri
- amcik agazli
lafini duyar... eve gidince annesine sorar amcik ne demek diye...
- misafir oglum
der annesi... cocuk babasiyla dolasmaya cikar yine bir gun.. hamburger yerlrken sokakta adamin biri
- yarrak kafali
diye bagrir.. babasina sorar yarak ne demek diye?
- koltuk oglum
der babasi..
cocuk evde otururken kapi calar ve annesi utu yapmaktadir. cocuk kapiyi acar annesinin arkadaslari gelmistir.
-- buyrun amciklar, siz yaraklara oturun, annem babamin tasaklarini utuluyor birazdan gelir
der...
çocugun biri devamlı küfür ediyormuş evlenme yaşı gelmiş babası ogluna sana kız istemeye gidecegiz sakın orda küfür etme demiş oglu tamam amına koyum demiş neyse gitmişler kız istemeye adamın oglu hiç konuşmamaya karar vermişler neyse çaylar dagıtılmış 1ci çay içilmiş 2ci çay içilmiş 3cü çaylarda dagıtılıyormuş ama adamın oglu hala çayın 1incisi elinde bekliyormuş ve adamın oglu ensonunda patlamış ve dayanamamış sormuşlar niye çayını içmiyorsun diye o da cevabını hemen vermiş [ çayımın kaşıgı yok sikimlemi karıştıracagım demiş ] geri kalanını anlatmama gerek yok heralde anlayan anlamıştır
adamın oğlunun ismi "az" imiş.günlerden bir gün evde oturuyorken adam sex yapmak istemiş ve oğlunu bakkala sigara almaya gönderip hemen karısı ile sexe başlamış çoçuk sigarayı alıp eve koşa koşa gelirken karısı durumu anlayıp kocasına:bey az geliyor, adam biraz daha yüklenmiş, kadın:bey az geliyor, adam biraz daha yüklenmiş, kadın çoçuğun eve iyice yaklaştığını anlayarak bey bey az geliyor azzz, adamda yeter hanım ya daşşaklarıda mı sokacağız..
Zengin, kibar orta yasli adamin biri kerhaneye gitmis. Bir kadini gözüne kestirmis ve anlasmislar.
Adam kadina :
-"Yalniz hanfendi ben saksafon çaldirmayi çok severim. Raziysaniz odaniza çikalim." demis.
Kadin razi olmus ve odaya çikip baslamislar icraata.Islem esnasinda adam agirbasli bir sekilde ve periyodik olarak:
-"Em! Em!" sonra "Üfle! Üfle!.."
Is bitmis, adam kadina çikarip yüklüce bir para vermis.Kadin :
-"Yalniz beyfendi bir sey sorabilir miyim?" demis.Adam
-"Buyurun!" demis.Kadin:
-"Demin "Em! Em!" demenizi anladim da o "Üfle! Üfle!" ne oluyordu?" demis.
Adam:
-"Valla hanfendi o kadar güçlü emiyordunuz ki çarsaf götüme kaçiyordu."
KAMYONCU
Kamyoncunun biri evlenmeye karar vermiş. Ailesine söylemiş, bir kızı istemişler. Kız gerdek gecesinden korktuğu için annesine akıl danışmış. Anneside biraz krem sür hiç acı hisstemezsin demiş. Gerdek gecesi gelip çatmış. Tam adam işe başlayacakken, kadın eline biraz krem alıp amına sürmüş. Bunu gören adam önce şaşırmış sonrada boynundaki kolyeyi çıkartıp sikine dolamaya başlamış. Bunu gören kadın "Ne yapıyorsun sen?" diye sorunca Adam ; "40 yıllık kamyon şöförüyüm bana patinajmı çektireceksin" demiş.
12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor.
Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın.
Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor
"sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var.
" O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir.
"Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"
Bir gün ormanda bir kerhane açılır.
Karbeyaz bir erkek tavşan olaya el atar;
- "Gidip bakalım nasıl" der. İçeri girip sevişebileceği birini ister şansına o an sadece yılan vardır. Neyse odaya girerler yılan ile tavşan. Bir güzel sevişirler. Yılan içinden düşünür;
- "Ulan önümüz kış yiyecek bulamayız"
bir de bakar tavşana, bir anda tavşanı yutar. Yılan sonra;
- "Ben ne yaptım" der.
Tavşan müşteri diye düşünür.
- "Beni yaşatmazlar" der.
Tavşanı geri çıkarır boğazından. Tavşan sersemlemiş bir vaziyette;
- "Hay **ına koyduğumun yılanı öylemi ağıza alınır?"
Düşman Karargahı
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der. Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaışr ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin amına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor"
Rahibenin biri papazın yanına gitmiş papaz efendi ben günah çıkarmak istiyorum demiş.Papaz söyle bakalım derdin nedir demiş.Rahibe bizim komşumuzun bir oğlu var o..çocuğunun teki demiş.Papaz şaşırmış niye öyle diyorsun kızım demiş,rahibe çünkü o benim saçlarımı okşuyor demiş.Papaz rahibenin saçlarını okşamış bak ben de aynı şeyi yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum demiş.Rahibe ama papaz efendi o bunu yapmakla kalmıyor benim bacaklarımı da okşuyor demiş.Papaz kızın bacaklarını okşamış bak kızım ben de aynı şeyi yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum demiş.Rahibe ama papaz efendi o bunu yapmakla kalmıyor göğüslerimi okşuyor ve beni öpüyor demiş.Papaz aynısını yapmış ve aynı şeyi söylemiş.Rahibe ama papaz efendi o bununla yetinmeyip beni çatır çatır s.kyo demiş.Papaz da çatır çatır s.kmiş ve aynı şeyi söylemiş 'bak ben de yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum niye öyle diyorsun?' Rahibe dayanamamış demiş ki ama papaz efendi o AIDS li olduğunu beni s.ktikten sonra söyledi.Bunun üzerine papaz demiş ki 'vay o.. çocuğuuu!!!'
Ne Biçim İlaç ?
Adamın birinin çok çocuğu oluyormuş.
Doktora gitmiş. Doktorda ona prezervatif
yazmış oda eczaneden bir kutu prezervatif
almış ne olduğunu tam bilmediği için her
yemekten sonra bir tane yutuyormuş.
Derken bunun yine çocuğu olmuş.
Gitmiş doktorun gırtlağına sarılmış
"Ulan ne biçim ilaç verdin bana osurdukça
balon,sıçtıkça sucuk,soktukça çocuk çıkıyo demiş
Hocanın aklı
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya.....
Pratik Zeka
Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"
Genel ev önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar yalvar yakar edip ve bir kaç şişede rakı hediye edince yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokyama çalışıyor taksici. E kapıda aksi mi aksi bir de bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar.... Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler v.s vs. (öte tarafını da siz tahmin edin). Sabah namaz sonrası taksici bunları genelevin Kapısında bırakıyor. Kapıda bir kuyruk ki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçi ile bir selamlaşıp sıraya girmeden küt giriyorlar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek çıkanlar itiraz ediyor.
"Olur mu ya böyle hem sıra bekletmedin, hemde yaşı tutmaz gençleri aldın" diye bekçiye ver yansın.
Bizim bekçi de zaten aksi başliyor bağırmaya...
Bunlar o... çocukları. Bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler.Size ne ulan. !!!!...
BY ÖZER DEMİRTAŞ
Holandali, bir de bizim Türk barda sohbet ederlerken sira gelmis
memleketlerini övmege..
Ingiliz, "Arkadaslar.." demis "Bizim biramiz çok meshurdur..Harika biralar üretiriz içmege doyamazsiniz.."
Fransiz hemen girmis konuya "Bizim kizlarimiz meshurdur.." demis, "Öpmeye kiyamazsiniz"
Alman içini çekip " Hey gidi memleketim.." demis, "Biz öyle arabalar üretiriz ki binmege doyamazsiniz.."
Holandali hemen atilmis, "Evlerimiz.." demis, "Bizim dünya sirini evlerimiz meshurdur.."
Bizim en meshur seyimiz övüncümüz KGB'dir.." demis Rus, "Dünyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir!.." Söz ona gelince Iranli "Halilarimiz.." demis, "Yumusaciktir ve çok
meshurdur.."
Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüsler.. bizimki sakin sakin bakmis onlara ve gülerek baslamis söze ;
"Arkadaslar bizim delikanlilarimiz cook meshurdur!.." demis.. "Öyle ki, alir Fransizin kizini, içer Ingilizin birasini, atar Almanin arabasina, götürür Holandalinin evine, yatirir Iran halisinin üzerine, evire cevire catir catir goturur.. degil kocasinin, KGB'nin bile ruhu duymaz
damın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler.
Adam tövbe etmiş bi süre.
Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış.
İş bitince puf diye cehenneme gitmiş.
Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş.
Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-amına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!
KaDıNLaR TuVaLeTii..!
KADINLAR TUVALETİ
Adamın biri yolda araba ile seyahat ederken çok sıkışmış.Yakınlarda bir benzin istasyonu görüp hemen görevliye sormuş"burada erkekler tuvaleti ne tarafta?
Benzinci : Valla abi burda bir tane var oda bayanlar tuvaleti.
Adam düşünmüş en sonunda dayanamamış girmiş.Tam kapıdan içeriye girince içerideki kadın bağırmış"hey burası kadınlar için! Adamda hiç bozmadan:
Eee, bu da kadınlar için...
Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım...
Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. Bu değil, bu değil, bu değil BU!! kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU! onlarda kurtulurlar.
Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arkasında sıraya geçer.
Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil...!
Bir gun 4 kiz kiliseye gunah cikarmaya gitmis. Birinci kiz pedere:
- "Peder dun gece sag elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bunun uzerine kiza:
- "O zaman sag elini surdaki suyun icine sok evladim" yanitini vermis. Sonra ikinci kiz gelmis o da:
- "Peder dun gece ben de sol elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bu kiza da sol elini kutsal suyun icine sokmasini istemis. Tam bu sirada 4. kizin 3.nun sirasini almaya calistigini goren peder kizlarin yanina gelerek: - "Merak etmeyin evlatlarim hepinize sira gelecek" deyince , 4. kiz:
- "Biliyorum peder ama ben arkadasım suya götünü sokmadan bir gargara yapmak istiyorum"
Bi gun temelin ingiltereye gidicegi tutmus
bizimkilerde demişki bak temel orda herkes istemeden veriyo onlar teklif ediyo sabret verirler sakın kacırma ama verince demisler
temel gitmis 1-2 ay tık yok
bi gun bakkala girmis sakız almış tezgahtar kız six peny demis
buda uyyy die indirmis donu tabi
kız no fuck no fuck diince
temel ufak mufak ama idare edicen artk demis girismis kıza
Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmıs, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde..... Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! ıhhhhh. ısrar faydasiz. afacanin sokakta gozu yok. - oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et ! Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. bizimkiler de yataga. Ve afacan canli yayina basliyor: - su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. simdi de aygaz arabasi sokaga giris yapti. yasli bir kadin markete giriyor...... Kisa bir sessizlik...ve rapora devam: - yan komsumuz ahmet bey amcayla karisi necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. yataktakiler sok vaziyette. Baba sesleniyor: - oglum, nereden cikardin simdi bunu ? - hiç. kucuk kizlari ayse balkonda dikiliyor da
Çocuk koşarak gelir ve nefes nefese babasına:
- "Baba! Baba! Ne oldu biliyor musun? Ben ilk defa bir cinsel ilişkiye girdim" der. Bunu duyan babası sevinerek:
- "Oğlum heyecanlanma! Otur, bir nefes al da anlat bakalım." der. Çocuk ise babasına şöyle cevap verir:
- Oturamıyorum ki baba, hala acıyor.
At arabacısı arabasını kenara çekmiş dinlenmekte, at da aletini uzatmış sallamaktadır. O sırada kadının biri çocuğu ile geçerken çocuk merakla atın aletini annesine göstererek:
- "Anne bu nedir?" der. Kadın:
- "Hiç yavrum hiç" der. Çocuk tekrar sorar. Kadın yine "hiç yavrum hiç" diye cevaplayınca, bunu duyan arabacı dayanamayarak kadına seslenir:
- Abla, abla sen buna da "hiç" diyorsan gözünü toprak doyursun.
Anadolu'nun bir köyünde 80 yaşlarında bir adamın karısı ölür ve kırkı dolmadan oğullarına yeniden evlenmek istediğini söylüyor. Oğulları "Ya baba yapma, elaleme ne deriz, bu yaştan sonra karıyı ne yapacaksın. Hem sana kızı nerden bulacağız?" deseler de adamı ikna edemezler ve köyün çıtır kızlarından birini alırlar. Vakit geçer ve düğün günü gelir. Çocukları da gerdek gecesinde babalarına bir şey olmasından korkmaktadırlar. Neyse, adamla çıtır köylü kızı gerdeğe girerler, çocukları da dışarıda babalarına bir şey olur diye beklemektedirler. Bir saat geçer ses yok, iki saat geçer yine ses yok. Dört beş saat sonra kız kan ter içinde ve son derece bitkin bir vaziyette odadan dışarı çıkar. Çocuklar merak içinde kıza:
- "Babamız iyi mi?" diye sorarlar. Kız da cevap verir:
- "Babanız iyi de, yirmi dakikada bir ne yaptığını unutuyor."
Ormanda oturan acil vaka bir hasta varmis, hastaneye gitmesi mecburmus. Bizim doktor da ne yapsin, almis jipini gitmis kadinin ormandaki evine. Almis kadini atmis jipinin arkasina ve ormanda gidiyorlarmis. Önüne kipkirmizi bir adam çikmis, ben demis ormanin kirmizili ibnesiyim . Bana bir yiyecek. Adam düsünmüs, sandvicini vermis ibneye. Sonra bir gölün etrafindan geçerken sapsari bir tip çikmis, el kol sallamis falan, bizimkini durdurmus. Ben demis bu gölün sarili ibnesiyim demis. Bana bir içecek. Bizimki durmus düsünmüs, vermis kolasini. Sonra yola devam etmis. Bizimki iste bildigimiz asvalta çikmis en sonunda. Önüne masmavi bir adam çikmis, el kol sallamis falan durdurmus bizimkini. Bizimki sinirlenmis. "Yaa asfaltin mavili ibnesi!!!! Sen ne istiyorsun????"
Mavili herif dönmüs: "Ehliyet, ruhsat lütfen!"
Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba:
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor.
Iki genc uyusturucu icerken yakalanmislar ve cuma gunu mahkemeye cikarilmislar. Hakim - Bakin cocuklar daha cok gencsiniz size 2. bir sans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldigince insanlari uyusturucudan vazgecirin pazartesi goruselim
Haftasonu gecmis..
Hakim - Eeee ne yaptiniz anlatin bakalim ..
1. genc - Ben 17 kisiye uyusturucuyu biraktirdim..
hakim - Cok guzel nasil yaptin?
1. genc - Iki daire cizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyusturucudan onceki beyniniz 2. si ise uyusturudan sonraki beyniniz deyince inandilar..
Hakim - Guzel, inandirici..Serbestsin..ya sen?
2. genc - Ben 156 kisiye biraktirdim..
Hakim - Ho !?..Inanilmaz,nasil ?
2. Genc - Bende 2 daire cizdim.( o O ) seklinde.. 1. daire uyusturucudan onceki kiciniz 2. si ise hapishaneden sonraki dedim..
Bir şirkette çalışan bir personel varmış ve acayip derecede iddiacıymış iddiaya girip te kazanamadığı hiçkimse yokmuş bütün herkes bu kişiden bıkmış ve bu konu patrona kadar gitmiş
bir gün patron bunu çağırmış yanına ve demişki benimlede iddiaya gir kazanda görelim..
tamam demiş bizimki
iddia ne olsun diye sormuş patron
iddiacıda ben demis elimle sol gözümü çıkarırım 100 dolarına girelimmi
ohaa olmuş patron tamam demiş
adamın gozu takmaymıs ve elinle cikarmıs gozunu ve iddiayı kazanmıs
sonra 2. iddiayıda kabul etmis patron
2.iddiada adam dislerimle sag gozumu isiririm kabulmu demiş? 200 dolarina girmisler onada kabul demis patron
adam bu sefer disleri de takma oldugu icin cıkarmıs dislerini ve gozunu ısırmıs..
Patron iyice kızmıs. Bizim iddiacıda son bir iddiaya girelim ve kim kazanirsa baska iddia olmasın demis patron düşünmüş düşünmüş ve son olması kaydıyla kabul etmis..
500 dolarına girmisler
Adam demiski benim alet 1 metre
patron gulmus mumkun degil boyle
birsey.. Adamda fakat demis siz elinize alıcaksınız ve o yavas yavas uzayacak bunuda kabul etmis patron..
Adam pantalonu indirmis ve patron elinde bekliyormus yavas yavas uzamıs
10 cm 15 cm 20 cm derken orda kalmıs
patron demis hani 1 metre olacaktı iddiayı ben kazandım deyince
bizim iddiacı hemen cep telefonuna sarılmıs
oglummm memettttt hazırla 10.000 doları patronun eline verdim )
Cingenenin birine piangodan buyuk para cikar.. tabiki hic arasi olmayan cingen parayi bulunce ne yapacagini sasirir.. artik eve de ugramaz olur .. neyse karisi eve gelince kocasina
-a bey parayi buldun bizi unuttun..der.
kocasi
- abe kari yap gonlumu ne istersen alayim sana ..
karisi o aksam gonlunu hos eder sonra kocasi yokken eve baldizi gelir bakar ki ablasinin elinde bilezikler ,incikler boncuklar hemen sorar
- abe ne onlar oyle..
ablasi
- enistene para cikti aksam yaptim gonlunu aldi bana incik boncuk iste..
kardesi hemen atilir
- abe abla bana da alir mi..
- bilmem enistene sor, biraz sonra gelecek der..
baldiz apartmanda asagiya iner bekler.. enistesi geldigini gorunce hemen yanina gider
- abe eniste ablama almissin incik boncuk bana da alsana
- baldiz der yapasin gonlumu alayim sana da
-nasil yapayim be eniste
enistesi merdiven bosluna ceker baldizi hemen der
- al bakayim baldiz agzina .. baldizda hemen baslar sak..ya agzina alir almaz hemen ceker kendini
- abe eniste bu bok kokar
- kokar tabi baldiz, az once kayincoya motor aldik
16 yaslarindan dewamli ewde oturan bir cocuk annesinin israrlari uzerine disariya dolasmaya cikmis.. sokakta yururken tasak kelimesini duymus.. ewe gidince annesine sormus tasak ne demek diye...
- pantolon oglum
cevabini almis.. bir gun yine dolasirken esnafin biri
- amcik agazli
lafini duyar... eve gidince annesine sorar amcik ne demek diye...
- misafir oglum
der annesi... cocuk babasiyla dolasmaya cikar yine bir gun.. hamburger yerlrken sokakta adamin biri
- yarrak kafali
diye bagrir.. babasina sorar yarak ne demek diye?
- koltuk oglum
der babasi..
cocuk evde otururken kapi calar ve annesi utu yapmaktadir. cocuk kapiyi acar annesinin arkadaslari gelmistir.
-- buyrun amciklar, siz yaraklara oturun, annem babamin tasaklarini utuluyor birazdan gelir
der...
çocugun biri devamlı küfür ediyormuş evlenme yaşı gelmiş babası ogluna sana kız istemeye gidecegiz sakın orda küfür etme demiş oglu tamam amına koyum demiş neyse gitmişler kız istemeye adamın oglu hiç konuşmamaya karar vermişler neyse çaylar dagıtılmış 1ci çay içilmiş 2ci çay içilmiş 3cü çaylarda dagıtılıyormuş ama adamın oglu hala çayın 1incisi elinde bekliyormuş ve adamın oglu ensonunda patlamış ve dayanamamış sormuşlar niye çayını içmiyorsun diye o da cevabını hemen vermiş [ çayımın kaşıgı yok sikimlemi karıştıracagım demiş ] geri kalanını anlatmama gerek yok heralde anlayan anlamıştır
adamın oğlunun ismi "az" imiş.günlerden bir gün evde oturuyorken adam sex yapmak istemiş ve oğlunu bakkala sigara almaya gönderip hemen karısı ile sexe başlamış çoçuk sigarayı alıp eve koşa koşa gelirken karısı durumu anlayıp kocasına:bey az geliyor, adam biraz daha yüklenmiş, kadın:bey az geliyor, adam biraz daha yüklenmiş, kadın çoçuğun eve iyice yaklaştığını anlayarak bey bey az geliyor azzz, adamda yeter hanım ya daşşaklarıda mı sokacağız..
Zengin, kibar orta yasli adamin biri kerhaneye gitmis. Bir kadini gözüne kestirmis ve anlasmislar.
Adam kadina :
-"Yalniz hanfendi ben saksafon çaldirmayi çok severim. Raziysaniz odaniza çikalim." demis.
Kadin razi olmus ve odaya çikip baslamislar icraata.Islem esnasinda adam agirbasli bir sekilde ve periyodik olarak:
-"Em! Em!" sonra "Üfle! Üfle!.."
Is bitmis, adam kadina çikarip yüklüce bir para vermis.Kadin :
-"Yalniz beyfendi bir sey sorabilir miyim?" demis.Adam
-"Buyurun!" demis.Kadin:
-"Demin "Em! Em!" demenizi anladim da o "Üfle! Üfle!" ne oluyordu?" demis.
Adam:
-"Valla hanfendi o kadar güçlü emiyordunuz ki çarsaf götüme kaçiyordu."
KAMYONCU
Kamyoncunun biri evlenmeye karar vermiş. Ailesine söylemiş, bir kızı istemişler. Kız gerdek gecesinden korktuğu için annesine akıl danışmış. Anneside biraz krem sür hiç acı hisstemezsin demiş. Gerdek gecesi gelip çatmış. Tam adam işe başlayacakken, kadın eline biraz krem alıp amına sürmüş. Bunu gören adam önce şaşırmış sonrada boynundaki kolyeyi çıkartıp sikine dolamaya başlamış. Bunu gören kadın "Ne yapıyorsun sen?" diye sorunca Adam ; "40 yıllık kamyon şöförüyüm bana patinajmı çektireceksin" demiş.
12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor.
Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın.
Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor
"sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var.
" O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir.
"Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"
Bir gün ormanda bir kerhane açılır.
Karbeyaz bir erkek tavşan olaya el atar;
- "Gidip bakalım nasıl" der. İçeri girip sevişebileceği birini ister şansına o an sadece yılan vardır. Neyse odaya girerler yılan ile tavşan. Bir güzel sevişirler. Yılan içinden düşünür;
- "Ulan önümüz kış yiyecek bulamayız"
bir de bakar tavşana, bir anda tavşanı yutar. Yılan sonra;
- "Ben ne yaptım" der.
Tavşan müşteri diye düşünür.
- "Beni yaşatmazlar" der.
Tavşanı geri çıkarır boğazından. Tavşan sersemlemiş bir vaziyette;
- "Hay **ına koyduğumun yılanı öylemi ağıza alınır?"
Düşman Karargahı
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der. Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaışr ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin amına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor"
Rahibenin biri papazın yanına gitmiş papaz efendi ben günah çıkarmak istiyorum demiş.Papaz söyle bakalım derdin nedir demiş.Rahibe bizim komşumuzun bir oğlu var o..çocuğunun teki demiş.Papaz şaşırmış niye öyle diyorsun kızım demiş,rahibe çünkü o benim saçlarımı okşuyor demiş.Papaz rahibenin saçlarını okşamış bak ben de aynı şeyi yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum demiş.Rahibe ama papaz efendi o bunu yapmakla kalmıyor benim bacaklarımı da okşuyor demiş.Papaz kızın bacaklarını okşamış bak kızım ben de aynı şeyi yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum demiş.Rahibe ama papaz efendi o bunu yapmakla kalmıyor göğüslerimi okşuyor ve beni öpüyor demiş.Papaz aynısını yapmış ve aynı şeyi söylemiş.Rahibe ama papaz efendi o bununla yetinmeyip beni çatır çatır s.kyo demiş.Papaz da çatır çatır s.kmiş ve aynı şeyi söylemiş 'bak ben de yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum niye öyle diyorsun?' Rahibe dayanamamış demiş ki ama papaz efendi o AIDS li olduğunu beni s.ktikten sonra söyledi.Bunun üzerine papaz demiş ki 'vay o.. çocuğuuu!!!'
Ne Biçim İlaç ?
Adamın birinin çok çocuğu oluyormuş.
Doktora gitmiş. Doktorda ona prezervatif
yazmış oda eczaneden bir kutu prezervatif
almış ne olduğunu tam bilmediği için her
yemekten sonra bir tane yutuyormuş.
Derken bunun yine çocuğu olmuş.
Gitmiş doktorun gırtlağına sarılmış
"Ulan ne biçim ilaç verdin bana osurdukça
balon,sıçtıkça sucuk,soktukça çocuk çıkıyo demiş
Hocanın aklı
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya.....
Pratik Zeka
Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"
Genel ev önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar yalvar yakar edip ve bir kaç şişede rakı hediye edince yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokyama çalışıyor taksici. E kapıda aksi mi aksi bir de bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar.... Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler v.s vs. (öte tarafını da siz tahmin edin). Sabah namaz sonrası taksici bunları genelevin Kapısında bırakıyor. Kapıda bir kuyruk ki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçi ile bir selamlaşıp sıraya girmeden küt giriyorlar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek çıkanlar itiraz ediyor.
"Olur mu ya böyle hem sıra bekletmedin, hemde yaşı tutmaz gençleri aldın" diye bekçiye ver yansın.
Bizim bekçi de zaten aksi başliyor bağırmaya...
Bunlar o... çocukları. Bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler.Size ne ulan. !!!!...
BY ÖZER DEMİRTAŞ
Bir Fransiz, Bir Ingiliz, Bir Alman, Bir Rus, Bir Iranli, Bir
Holandali, bir de bizim Türk barda sohbet ederlerken sira gelmis
memleketlerini övmege..
Ingiliz, "Arkadaslar.." demis "Bizim biramiz çok meshurdur..Harika biralar üretiriz içmege doyamazsiniz.."
Fransiz hemen girmis konuya "Bizim kizlarimiz meshurdur.." demis, "Öpmeye kiyamazsiniz"
Alman içini çekip " Hey gidi memleketim.." demis, "Biz öyle arabalar üretiriz ki binmege doyamazsiniz.."
Holandali hemen atilmis, "Evlerimiz.." demis, "Bizim dünya sirini evlerimiz meshurdur.."
Bizim en meshur seyimiz övüncümüz KGB'dir.." demis Rus, "Dünyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir!.." Söz ona gelince Iranli "Halilarimiz.." demis, "Yumusaciktir ve çok
meshurdur.."
Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüsler.. bizimki sakin sakin bakmis onlara ve gülerek baslamis söze ;
"Arkadaslar bizim delikanlilarimiz cook meshurdur!.." demis.. "Öyle ki, alir Fransizin kizini, içer Ingilizin birasini, atar Almanin arabasina, götürür Holandalinin evine, yatirir Iran halisinin üzerine, evire cevire catir catir goturur.. degil kocasinin, KGB'nin bile ruhu duymaz
damın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler.
Adam tövbe etmiş bi süre.
Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış.
İş bitince puf diye cehenneme gitmiş.
Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş.
Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-amına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!
KaDıNLaR TuVaLeTii..!
KADINLAR TUVALETİ
Adamın biri yolda araba ile seyahat ederken çok sıkışmış.Yakınlarda bir benzin istasyonu görüp hemen görevliye sormuş"burada erkekler tuvaleti ne tarafta?
Benzinci : Valla abi burda bir tane var oda bayanlar tuvaleti.
Adam düşünmüş en sonunda dayanamamış girmiş.Tam kapıdan içeriye girince içerideki kadın bağırmış"hey burası kadınlar için! Adamda hiç bozmadan:
Eee, bu da kadınlar için...
Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım...
Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. Bu değil, bu değil, bu değil BU!! kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU! onlarda kurtulurlar.
Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arkasında sıraya geçer.
Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil...!
Bir gun 4 kiz kiliseye gunah cikarmaya gitmis. Birinci kiz pedere:
- "Peder dun gece sag elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bunun uzerine kiza:
- "O zaman sag elini surdaki suyun icine sok evladim" yanitini vermis. Sonra ikinci kiz gelmis o da:
- "Peder dun gece ben de sol elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bu kiza da sol elini kutsal suyun icine sokmasini istemis. Tam bu sirada 4. kizin 3.nun sirasini almaya calistigini goren peder kizlarin yanina gelerek: - "Merak etmeyin evlatlarim hepinize sira gelecek" deyince , 4. kiz:
- "Biliyorum peder ama ben arkadasım suya götünü sokmadan bir gargara yapmak istiyorum"
Bi gun temelin ingiltereye gidicegi tutmus
bizimkilerde demişki bak temel orda herkes istemeden veriyo onlar teklif ediyo sabret verirler sakın kacırma ama verince demisler
temel gitmis 1-2 ay tık yok
bi gun bakkala girmis sakız almış tezgahtar kız six peny demis
buda uyyy die indirmis donu tabi
kız no fuck no fuck diince
temel ufak mufak ama idare edicen artk demis girismis kıza
Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmıs, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde..... Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! ıhhhhh. ısrar faydasiz. afacanin sokakta gozu yok. - oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et ! Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. bizimkiler de yataga. Ve afacan canli yayina basliyor: - su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. simdi de aygaz arabasi sokaga giris yapti. yasli bir kadin markete giriyor...... Kisa bir sessizlik...ve rapora devam: - yan komsumuz ahmet bey amcayla karisi necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. yataktakiler sok vaziyette. Baba sesleniyor: - oglum, nereden cikardin simdi bunu ? - hiç. kucuk kizlari ayse balkonda dikiliyor da
Çocuk koşarak gelir ve nefes nefese babasına:
- "Baba! Baba! Ne oldu biliyor musun? Ben ilk defa bir cinsel ilişkiye girdim" der. Bunu duyan babası sevinerek:
- "Oğlum heyecanlanma! Otur, bir nefes al da anlat bakalım." der. Çocuk ise babasına şöyle cevap verir:
- Oturamıyorum ki baba, hala acıyor.
At arabacısı arabasını kenara çekmiş dinlenmekte, at da aletini uzatmış sallamaktadır. O sırada kadının biri çocuğu ile geçerken çocuk merakla atın aletini annesine göstererek:
- "Anne bu nedir?" der. Kadın:
- "Hiç yavrum hiç" der. Çocuk tekrar sorar. Kadın yine "hiç yavrum hiç" diye cevaplayınca, bunu duyan arabacı dayanamayarak kadına seslenir:
- Abla, abla sen buna da "hiç" diyorsan gözünü toprak doyursun.
Anadolu'nun bir köyünde 80 yaşlarında bir adamın karısı ölür ve kırkı dolmadan oğullarına yeniden evlenmek istediğini söylüyor. Oğulları "Ya baba yapma, elaleme ne deriz, bu yaştan sonra karıyı ne yapacaksın. Hem sana kızı nerden bulacağız?" deseler de adamı ikna edemezler ve köyün çıtır kızlarından birini alırlar. Vakit geçer ve düğün günü gelir. Çocukları da gerdek gecesinde babalarına bir şey olmasından korkmaktadırlar. Neyse, adamla çıtır köylü kızı gerdeğe girerler, çocukları da dışarıda babalarına bir şey olur diye beklemektedirler. Bir saat geçer ses yok, iki saat geçer yine ses yok. Dört beş saat sonra kız kan ter içinde ve son derece bitkin bir vaziyette odadan dışarı çıkar. Çocuklar merak içinde kıza:
- "Babamız iyi mi?" diye sorarlar. Kız da cevap verir:
- "Babanız iyi de, yirmi dakikada bir ne yaptığını unutuyor."
Ormanda oturan acil vaka bir hasta varmis, hastaneye gitmesi mecburmus. Bizim doktor da ne yapsin, almis jipini gitmis kadinin ormandaki evine. Almis kadini atmis jipinin arkasina ve ormanda gidiyorlarmis. Önüne kipkirmizi bir adam çikmis, ben demis ormanin kirmizili ibnesiyim . Bana bir yiyecek. Adam düsünmüs, sandvicini vermis ibneye. Sonra bir gölün etrafindan geçerken sapsari bir tip çikmis, el kol sallamis falan, bizimkini durdurmus. Ben demis bu gölün sarili ibnesiyim demis. Bana bir içecek. Bizimki durmus düsünmüs, vermis kolasini. Sonra yola devam etmis. Bizimki iste bildigimiz asvalta çikmis en sonunda. Önüne masmavi bir adam çikmis, el kol sallamis falan durdurmus bizimkini. Bizimki sinirlenmis. "Yaa asfaltin mavili ibnesi!!!! Sen ne istiyorsun????"
Mavili herif dönmüs: "Ehliyet, ruhsat lütfen!"
Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba:
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor.
Iki genc uyusturucu icerken yakalanmislar ve cuma gunu mahkemeye cikarilmislar. Hakim - Bakin cocuklar daha cok gencsiniz size 2. bir sans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldigince insanlari uyusturucudan vazgecirin pazartesi goruselim
Haftasonu gecmis..
Hakim - Eeee ne yaptiniz anlatin bakalim ..
1. genc - Ben 17 kisiye uyusturucuyu biraktirdim..
hakim - Cok guzel nasil yaptin?
1. genc - Iki daire cizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyusturucudan onceki beyniniz 2. si ise uyusturudan sonraki beyniniz deyince inandilar..
Hakim - Guzel, inandirici..Serbestsin..ya sen?
2. genc - Ben 156 kisiye biraktirdim..
Hakim - Ho !?..Inanilmaz,nasil ?
2. Genc - Bende 2 daire cizdim.( o O ) seklinde.. 1. daire uyusturucudan onceki kiciniz 2. si ise hapishaneden sonraki dedim..
Bir şirkette çalışan bir personel varmış ve acayip derecede iddiacıymış iddiaya girip te kazanamadığı hiçkimse yokmuş bütün herkes bu kişiden bıkmış ve bu konu patrona kadar gitmiş
bir gün patron bunu çağırmış yanına ve demişki benimlede iddiaya gir kazanda görelim..
tamam demiş bizimki
iddia ne olsun diye sormuş patron
iddiacıda ben demis elimle sol gözümü çıkarırım 100 dolarına girelimmi
ohaa olmuş patron tamam demiş
adamın gozu takmaymıs ve elinle cikarmıs gozunu ve iddiayı kazanmıs
sonra 2. iddiayıda kabul etmis patron
2.iddiada adam dislerimle sag gozumu isiririm kabulmu demiş? 200 dolarina girmisler onada kabul demis patron
adam bu sefer disleri de takma oldugu icin cıkarmıs dislerini ve gozunu ısırmıs..
Patron iyice kızmıs. Bizim iddiacıda son bir iddiaya girelim ve kim kazanirsa baska iddia olmasın demis patron düşünmüş düşünmüş ve son olması kaydıyla kabul etmis..
500 dolarına girmisler
Adam demiski benim alet 1 metre
patron gulmus mumkun degil boyle
birsey.. Adamda fakat demis siz elinize alıcaksınız ve o yavas yavas uzayacak bunuda kabul etmis patron..
Adam pantalonu indirmis ve patron elinde bekliyormus yavas yavas uzamıs
10 cm 15 cm 20 cm derken orda kalmıs
patron demis hani 1 metre olacaktı iddiayı ben kazandım deyince
bizim iddiacı hemen cep telefonuna sarılmıs
oglummm memettttt hazırla 10.000 doları patronun eline verdim )
Cingenenin birine piangodan buyuk para cikar.. tabiki hic arasi olmayan cingen parayi bulunce ne yapacagini sasirir.. artik eve de ugramaz olur .. neyse karisi eve gelince kocasina
-a bey parayi buldun bizi unuttun..der.
kocasi
- abe kari yap gonlumu ne istersen alayim sana ..
karisi o aksam gonlunu hos eder sonra kocasi yokken eve baldizi gelir bakar ki ablasinin elinde bilezikler ,incikler boncuklar hemen sorar
- abe ne onlar oyle..
ablasi
- enistene para cikti aksam yaptim gonlunu aldi bana incik boncuk iste..
kardesi hemen atilir
- abe abla bana da alir mi..
- bilmem enistene sor, biraz sonra gelecek der..
baldiz apartmanda asagiya iner bekler.. enistesi geldigini gorunce hemen yanina gider
- abe eniste ablama almissin incik boncuk bana da alsana
- baldiz der yapasin gonlumu alayim sana da
-nasil yapayim be eniste
enistesi merdiven bosluna ceker baldizi hemen der
- al bakayim baldiz agzina .. baldizda hemen baslar sak..ya agzina alir almaz hemen ceker kendini
- abe eniste bu bok kokar
- kokar tabi baldiz, az once kayincoya motor aldik
16 yaslarindan dewamli ewde oturan bir cocuk annesinin israrlari uzerine disariya dolasmaya cikmis.. sokakta yururken tasak kelimesini duymus.. ewe gidince annesine sormus tasak ne demek diye...
- pantolon oglum
cevabini almis.. bir gun yine dolasirken esnafin biri
- amcik agazli
lafini duyar... eve gidince annesine sorar amcik ne demek diye...
- misafir oglum
der annesi... cocuk babasiyla dolasmaya cikar yine bir gun.. hamburger yerlrken sokakta adamin biri
- yarrak kafali
diye bagrir.. babasina sorar yarak ne demek diye?
- koltuk oglum
der babasi..
cocuk evde otururken kapi calar ve annesi utu yapmaktadir. cocuk kapiyi acar annesinin arkadaslari gelmistir.
-- buyrun amciklar, siz yaraklara oturun, annem babamin tasaklarini utuluyor birazdan gelir
der...
çocugun biri devamlı küfür ediyormuş evlenme yaşı gelmiş babası ogluna sana kız istemeye gidecegiz sakın orda küfür etme demiş oglu tamam amına koyum demiş neyse gitmişler kız istemeye adamın oglu hiç konuşmamaya karar vermişler neyse çaylar dagıtılmış 1ci çay içilmiş 2ci çay içilmiş 3cü çaylarda dagıtılıyormuş ama adamın oglu hala çayın 1incisi elinde bekliyormuş ve adamın oglu ensonunda patlamış ve dayanamamış sormuşlar niye çayını içmiyorsun diye o da cevabını hemen vermiş [ çayımın kaşıgı yok sikimlemi karıştıracagım demiş ] geri kalanını anlatmama gerek yok heralde anlayan anlamıştır
adamın oğlunun ismi "az" imiş.günlerden bir gün evde oturuyorken adam sex yapmak istemiş ve oğlunu bakkala sigara almaya gönderip hemen karısı ile sexe başlamış çoçuk sigarayı alıp eve koşa koşa gelirken karısı durumu anlayıp kocasına:bey az geliyor, adam biraz daha yüklenmiş, kadın:bey az geliyor, adam biraz daha yüklenmiş, kadın çoçuğun eve iyice yaklaştığını anlayarak bey bey az geliyor azzz, adamda yeter hanım ya daşşaklarıda mı sokacağız..
Zengin, kibar orta yasli adamin biri kerhaneye gitmis. Bir kadini gözüne kestirmis ve anlasmislar.
Adam kadina :
-"Yalniz hanfendi ben saksafon çaldirmayi çok severim. Raziysaniz odaniza çikalim." demis.
Kadin razi olmus ve odaya çikip baslamislar icraata.Islem esnasinda adam agirbasli bir sekilde ve periyodik olarak:
-"Em! Em!" sonra "Üfle! Üfle!.."
Is bitmis, adam kadina çikarip yüklüce bir para vermis.Kadin :
-"Yalniz beyfendi bir sey sorabilir miyim?" demis.Adam
-"Buyurun!" demis.Kadin:
-"Demin "Em! Em!" demenizi anladim da o "Üfle! Üfle!" ne oluyordu?" demis.
Adam:
-"Valla hanfendi o kadar güçlü emiyordunuz ki çarsaf götüme kaçiyordu."
KAMYONCU
Kamyoncunun biri evlenmeye karar vermiş. Ailesine söylemiş, bir kızı istemişler. Kız gerdek gecesinden korktuğu için annesine akıl danışmış. Anneside biraz krem sür hiç acı hisstemezsin demiş. Gerdek gecesi gelip çatmış. Tam adam işe başlayacakken, kadın eline biraz krem alıp amına sürmüş. Bunu gören adam önce şaşırmış sonrada boynundaki kolyeyi çıkartıp sikine dolamaya başlamış. Bunu gören kadın "Ne yapıyorsun sen?" diye sorunca Adam ; "40 yıllık kamyon şöförüyüm bana patinajmı çektireceksin" demiş.
12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor.
Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın.
Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor
"sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var.
" O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir.
"Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"
Bir gün ormanda bir kerhane açılır.
Karbeyaz bir erkek tavşan olaya el atar;
- "Gidip bakalım nasıl" der. İçeri girip sevişebileceği birini ister şansına o an sadece yılan vardır. Neyse odaya girerler yılan ile tavşan. Bir güzel sevişirler. Yılan içinden düşünür;
- "Ulan önümüz kış yiyecek bulamayız"
bir de bakar tavşana, bir anda tavşanı yutar. Yılan sonra;
- "Ben ne yaptım" der.
Tavşan müşteri diye düşünür.
- "Beni yaşatmazlar" der.
Tavşanı geri çıkarır boğazından. Tavşan sersemlemiş bir vaziyette;
- "Hay **ına koyduğumun yılanı öylemi ağıza alınır?"
Düşman Karargahı
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der. Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaışr ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin amına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor"
Rahibenin biri papazın yanına gitmiş papaz efendi ben günah çıkarmak istiyorum demiş.Papaz söyle bakalım derdin nedir demiş.Rahibe bizim komşumuzun bir oğlu var o..çocuğunun teki demiş.Papaz şaşırmış niye öyle diyorsun kızım demiş,rahibe çünkü o benim saçlarımı okşuyor demiş.Papaz rahibenin saçlarını okşamış bak ben de aynı şeyi yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum demiş.Rahibe ama papaz efendi o bunu yapmakla kalmıyor benim bacaklarımı da okşuyor demiş.Papaz kızın bacaklarını okşamış bak kızım ben de aynı şeyi yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum demiş.Rahibe ama papaz efendi o bunu yapmakla kalmıyor göğüslerimi okşuyor ve beni öpüyor demiş.Papaz aynısını yapmış ve aynı şeyi söylemiş.Rahibe ama papaz efendi o bununla yetinmeyip beni çatır çatır s.kyo demiş.Papaz da çatır çatır s.kmiş ve aynı şeyi söylemiş 'bak ben de yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum niye öyle diyorsun?' Rahibe dayanamamış demiş ki ama papaz efendi o AIDS li olduğunu beni s.ktikten sonra söyledi.Bunun üzerine papaz demiş ki 'vay o.. çocuğuuu!!!'
Ne Biçim İlaç ?
Adamın birinin çok çocuğu oluyormuş.
Doktora gitmiş. Doktorda ona prezervatif
yazmış oda eczaneden bir kutu prezervatif
almış ne olduğunu tam bilmediği için her
yemekten sonra bir tane yutuyormuş.
Derken bunun yine çocuğu olmuş.
Gitmiş doktorun gırtlağına sarılmış
"Ulan ne biçim ilaç verdin bana osurdukça
balon,sıçtıkça sucuk,soktukça çocuk çıkıyo demiş
Hocanın aklı
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya.....
Pratik Zeka
Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"
Genel ev önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar yalvar yakar edip ve bir kaç şişede rakı hediye edince yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokyama çalışıyor taksici. E kapıda aksi mi aksi bir de bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar.... Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler v.s vs. (öte tarafını da siz tahmin edin). Sabah namaz sonrası taksici bunları genelevin Kapısında bırakıyor. Kapıda bir kuyruk ki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçi ile bir selamlaşıp sıraya girmeden küt giriyorlar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek çıkanlar itiraz ediyor.
"Olur mu ya böyle hem sıra bekletmedin, hemde yaşı tutmaz gençleri aldın" diye bekçiye ver yansın.
Bizim bekçi de zaten aksi başliyor bağırmaya...
Bunlar o... çocukları. Bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler.Size ne ulan. !!!!...
Holandali, bir de bizim Türk barda sohbet ederlerken sira gelmis
memleketlerini övmege..
Ingiliz, "Arkadaslar.." demis "Bizim biramiz çok meshurdur..Harika biralar üretiriz içmege doyamazsiniz.."
Fransiz hemen girmis konuya "Bizim kizlarimiz meshurdur.." demis, "Öpmeye kiyamazsiniz"
Alman içini çekip " Hey gidi memleketim.." demis, "Biz öyle arabalar üretiriz ki binmege doyamazsiniz.."
Holandali hemen atilmis, "Evlerimiz.." demis, "Bizim dünya sirini evlerimiz meshurdur.."
Bizim en meshur seyimiz övüncümüz KGB'dir.." demis Rus, "Dünyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir!.." Söz ona gelince Iranli "Halilarimiz.." demis, "Yumusaciktir ve çok
meshurdur.."
Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüsler.. bizimki sakin sakin bakmis onlara ve gülerek baslamis söze ;
"Arkadaslar bizim delikanlilarimiz cook meshurdur!.." demis.. "Öyle ki, alir Fransizin kizini, içer Ingilizin birasini, atar Almanin arabasina, götürür Holandalinin evine, yatirir Iran halisinin üzerine, evire cevire catir catir goturur.. degil kocasinin, KGB'nin bile ruhu duymaz
damın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler.
Adam tövbe etmiş bi süre.
Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış.
İş bitince puf diye cehenneme gitmiş.
Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş.
Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-amına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!
KaDıNLaR TuVaLeTii..!
KADINLAR TUVALETİ
Adamın biri yolda araba ile seyahat ederken çok sıkışmış.Yakınlarda bir benzin istasyonu görüp hemen görevliye sormuş"burada erkekler tuvaleti ne tarafta?
Benzinci : Valla abi burda bir tane var oda bayanlar tuvaleti.
Adam düşünmüş en sonunda dayanamamış girmiş.Tam kapıdan içeriye girince içerideki kadın bağırmış"hey burası kadınlar için! Adamda hiç bozmadan:
Eee, bu da kadınlar için...
Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım...
Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. Bu değil, bu değil, bu değil BU!! kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU! onlarda kurtulurlar.
Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arkasında sıraya geçer.
Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil...!
Bir gun 4 kiz kiliseye gunah cikarmaya gitmis. Birinci kiz pedere:
- "Peder dun gece sag elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bunun uzerine kiza:
- "O zaman sag elini surdaki suyun icine sok evladim" yanitini vermis. Sonra ikinci kiz gelmis o da:
- "Peder dun gece ben de sol elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bu kiza da sol elini kutsal suyun icine sokmasini istemis. Tam bu sirada 4. kizin 3.nun sirasini almaya calistigini goren peder kizlarin yanina gelerek: - "Merak etmeyin evlatlarim hepinize sira gelecek" deyince , 4. kiz:
- "Biliyorum peder ama ben arkadasım suya götünü sokmadan bir gargara yapmak istiyorum"
Bi gun temelin ingiltereye gidicegi tutmus
bizimkilerde demişki bak temel orda herkes istemeden veriyo onlar teklif ediyo sabret verirler sakın kacırma ama verince demisler
temel gitmis 1-2 ay tık yok
bi gun bakkala girmis sakız almış tezgahtar kız six peny demis
buda uyyy die indirmis donu tabi
kız no fuck no fuck diince
temel ufak mufak ama idare edicen artk demis girismis kıza
Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmıs, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde..... Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! ıhhhhh. ısrar faydasiz. afacanin sokakta gozu yok. - oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et ! Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. bizimkiler de yataga. Ve afacan canli yayina basliyor: - su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. simdi de aygaz arabasi sokaga giris yapti. yasli bir kadin markete giriyor...... Kisa bir sessizlik...ve rapora devam: - yan komsumuz ahmet bey amcayla karisi necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. yataktakiler sok vaziyette. Baba sesleniyor: - oglum, nereden cikardin simdi bunu ? - hiç. kucuk kizlari ayse balkonda dikiliyor da
Çocuk koşarak gelir ve nefes nefese babasına:
- "Baba! Baba! Ne oldu biliyor musun? Ben ilk defa bir cinsel ilişkiye girdim" der. Bunu duyan babası sevinerek:
- "Oğlum heyecanlanma! Otur, bir nefes al da anlat bakalım." der. Çocuk ise babasına şöyle cevap verir:
- Oturamıyorum ki baba, hala acıyor.
At arabacısı arabasını kenara çekmiş dinlenmekte, at da aletini uzatmış sallamaktadır. O sırada kadının biri çocuğu ile geçerken çocuk merakla atın aletini annesine göstererek:
- "Anne bu nedir?" der. Kadın:
- "Hiç yavrum hiç" der. Çocuk tekrar sorar. Kadın yine "hiç yavrum hiç" diye cevaplayınca, bunu duyan arabacı dayanamayarak kadına seslenir:
- Abla, abla sen buna da "hiç" diyorsan gözünü toprak doyursun.
Anadolu'nun bir köyünde 80 yaşlarında bir adamın karısı ölür ve kırkı dolmadan oğullarına yeniden evlenmek istediğini söylüyor. Oğulları "Ya baba yapma, elaleme ne deriz, bu yaştan sonra karıyı ne yapacaksın. Hem sana kızı nerden bulacağız?" deseler de adamı ikna edemezler ve köyün çıtır kızlarından birini alırlar. Vakit geçer ve düğün günü gelir. Çocukları da gerdek gecesinde babalarına bir şey olmasından korkmaktadırlar. Neyse, adamla çıtır köylü kızı gerdeğe girerler, çocukları da dışarıda babalarına bir şey olur diye beklemektedirler. Bir saat geçer ses yok, iki saat geçer yine ses yok. Dört beş saat sonra kız kan ter içinde ve son derece bitkin bir vaziyette odadan dışarı çıkar. Çocuklar merak içinde kıza:
- "Babamız iyi mi?" diye sorarlar. Kız da cevap verir:
- "Babanız iyi de, yirmi dakikada bir ne yaptığını unutuyor."
Ormanda oturan acil vaka bir hasta varmis, hastaneye gitmesi mecburmus. Bizim doktor da ne yapsin, almis jipini gitmis kadinin ormandaki evine. Almis kadini atmis jipinin arkasina ve ormanda gidiyorlarmis. Önüne kipkirmizi bir adam çikmis, ben demis ormanin kirmizili ibnesiyim . Bana bir yiyecek. Adam düsünmüs, sandvicini vermis ibneye. Sonra bir gölün etrafindan geçerken sapsari bir tip çikmis, el kol sallamis falan, bizimkini durdurmus. Ben demis bu gölün sarili ibnesiyim demis. Bana bir içecek. Bizimki durmus düsünmüs, vermis kolasini. Sonra yola devam etmis. Bizimki iste bildigimiz asvalta çikmis en sonunda. Önüne masmavi bir adam çikmis, el kol sallamis falan durdurmus bizimkini. Bizimki sinirlenmis. "Yaa asfaltin mavili ibnesi!!!! Sen ne istiyorsun????"
Mavili herif dönmüs: "Ehliyet, ruhsat lütfen!"
Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba:
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor.
Iki genc uyusturucu icerken yakalanmislar ve cuma gunu mahkemeye cikarilmislar. Hakim - Bakin cocuklar daha cok gencsiniz size 2. bir sans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldigince insanlari uyusturucudan vazgecirin pazartesi goruselim
Haftasonu gecmis..
Hakim - Eeee ne yaptiniz anlatin bakalim ..
1. genc - Ben 17 kisiye uyusturucuyu biraktirdim..
hakim - Cok guzel nasil yaptin?
1. genc - Iki daire cizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyusturucudan onceki beyniniz 2. si ise uyusturudan sonraki beyniniz deyince inandilar..
Hakim - Guzel, inandirici..Serbestsin..ya sen?
2. genc - Ben 156 kisiye biraktirdim..
Hakim - Ho !?..Inanilmaz,nasil ?
2. Genc - Bende 2 daire cizdim.( o O ) seklinde.. 1. daire uyusturucudan onceki kiciniz 2. si ise hapishaneden sonraki dedim..
Bir şirkette çalışan bir personel varmış ve acayip derecede iddiacıymış iddiaya girip te kazanamadığı hiçkimse yokmuş bütün herkes bu kişiden bıkmış ve bu konu patrona kadar gitmiş
bir gün patron bunu çağırmış yanına ve demişki benimlede iddiaya gir kazanda görelim..
tamam demiş bizimki
iddia ne olsun diye sormuş patron
iddiacıda ben demis elimle sol gözümü çıkarırım 100 dolarına girelimmi
ohaa olmuş patron tamam demiş
adamın gozu takmaymıs ve elinle cikarmıs gozunu ve iddiayı kazanmıs
sonra 2. iddiayıda kabul etmis patron
2.iddiada adam dislerimle sag gozumu isiririm kabulmu demiş? 200 dolarina girmisler onada kabul demis patron
adam bu sefer disleri de takma oldugu icin cıkarmıs dislerini ve gozunu ısırmıs..
Patron iyice kızmıs. Bizim iddiacıda son bir iddiaya girelim ve kim kazanirsa baska iddia olmasın demis patron düşünmüş düşünmüş ve son olması kaydıyla kabul etmis..
500 dolarına girmisler
Adam demiski benim alet 1 metre
patron gulmus mumkun degil boyle
birsey.. Adamda fakat demis siz elinize alıcaksınız ve o yavas yavas uzayacak bunuda kabul etmis patron..
Adam pantalonu indirmis ve patron elinde bekliyormus yavas yavas uzamıs
10 cm 15 cm 20 cm derken orda kalmıs
patron demis hani 1 metre olacaktı iddiayı ben kazandım deyince
bizim iddiacı hemen cep telefonuna sarılmıs
oglummm memettttt hazırla 10.000 doları patronun eline verdim )
Cingenenin birine piangodan buyuk para cikar.. tabiki hic arasi olmayan cingen parayi bulunce ne yapacagini sasirir.. artik eve de ugramaz olur .. neyse karisi eve gelince kocasina
-a bey parayi buldun bizi unuttun..der.
kocasi
- abe kari yap gonlumu ne istersen alayim sana ..
karisi o aksam gonlunu hos eder sonra kocasi yokken eve baldizi gelir bakar ki ablasinin elinde bilezikler ,incikler boncuklar hemen sorar
- abe ne onlar oyle..
ablasi
- enistene para cikti aksam yaptim gonlunu aldi bana incik boncuk iste..
kardesi hemen atilir
- abe abla bana da alir mi..
- bilmem enistene sor, biraz sonra gelecek der..
baldiz apartmanda asagiya iner bekler.. enistesi geldigini gorunce hemen yanina gider
- abe eniste ablama almissin incik boncuk bana da alsana
- baldiz der yapasin gonlumu alayim sana da
-nasil yapayim be eniste
enistesi merdiven bosluna ceker baldizi hemen der
- al bakayim baldiz agzina .. baldizda hemen baslar sak..ya agzina alir almaz hemen ceker kendini
- abe eniste bu bok kokar
- kokar tabi baldiz, az once kayincoya motor aldik
16 yaslarindan dewamli ewde oturan bir cocuk annesinin israrlari uzerine disariya dolasmaya cikmis.. sokakta yururken tasak kelimesini duymus.. ewe gidince annesine sormus tasak ne demek diye...
- pantolon oglum
cevabini almis.. bir gun yine dolasirken esnafin biri
- amcik agazli
lafini duyar... eve gidince annesine sorar amcik ne demek diye...
- misafir oglum
der annesi... cocuk babasiyla dolasmaya cikar yine bir gun.. hamburger yerlrken sokakta adamin biri
- yarrak kafali
diye bagrir.. babasina sorar yarak ne demek diye?
- koltuk oglum
der babasi..
cocuk evde otururken kapi calar ve annesi utu yapmaktadir. cocuk kapiyi acar annesinin arkadaslari gelmistir.
-- buyrun amciklar, siz yaraklara oturun, annem babamin tasaklarini utuluyor birazdan gelir
der...
çocugun biri devamlı küfür ediyormuş evlenme yaşı gelmiş babası ogluna sana kız istemeye gidecegiz sakın orda küfür etme demiş oglu tamam amına koyum demiş neyse gitmişler kız istemeye adamın oglu hiç konuşmamaya karar vermişler neyse çaylar dagıtılmış 1ci çay içilmiş 2ci çay içilmiş 3cü çaylarda dagıtılıyormuş ama adamın oglu hala çayın 1incisi elinde bekliyormuş ve adamın oglu ensonunda patlamış ve dayanamamış sormuşlar niye çayını içmiyorsun diye o da cevabını hemen vermiş [ çayımın kaşıgı yok sikimlemi karıştıracagım demiş ] geri kalanını anlatmama gerek yok heralde anlayan anlamıştır
adamın oğlunun ismi "az" imiş.günlerden bir gün evde oturuyorken adam sex yapmak istemiş ve oğlunu bakkala sigara almaya gönderip hemen karısı ile sexe başlamış çoçuk sigarayı alıp eve koşa koşa gelirken karısı durumu anlayıp kocasına:bey az geliyor, adam biraz daha yüklenmiş, kadın:bey az geliyor, adam biraz daha yüklenmiş, kadın çoçuğun eve iyice yaklaştığını anlayarak bey bey az geliyor azzz, adamda yeter hanım ya daşşaklarıda mı sokacağız..
Zengin, kibar orta yasli adamin biri kerhaneye gitmis. Bir kadini gözüne kestirmis ve anlasmislar.
Adam kadina :
-"Yalniz hanfendi ben saksafon çaldirmayi çok severim. Raziysaniz odaniza çikalim." demis.
Kadin razi olmus ve odaya çikip baslamislar icraata.Islem esnasinda adam agirbasli bir sekilde ve periyodik olarak:
-"Em! Em!" sonra "Üfle! Üfle!.."
Is bitmis, adam kadina çikarip yüklüce bir para vermis.Kadin :
-"Yalniz beyfendi bir sey sorabilir miyim?" demis.Adam
-"Buyurun!" demis.Kadin:
-"Demin "Em! Em!" demenizi anladim da o "Üfle! Üfle!" ne oluyordu?" demis.
Adam:
-"Valla hanfendi o kadar güçlü emiyordunuz ki çarsaf götüme kaçiyordu."
KAMYONCU
Kamyoncunun biri evlenmeye karar vermiş. Ailesine söylemiş, bir kızı istemişler. Kız gerdek gecesinden korktuğu için annesine akıl danışmış. Anneside biraz krem sür hiç acı hisstemezsin demiş. Gerdek gecesi gelip çatmış. Tam adam işe başlayacakken, kadın eline biraz krem alıp amına sürmüş. Bunu gören adam önce şaşırmış sonrada boynundaki kolyeyi çıkartıp sikine dolamaya başlamış. Bunu gören kadın "Ne yapıyorsun sen?" diye sorunca Adam ; "40 yıllık kamyon şöförüyüm bana patinajmı çektireceksin" demiş.
12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor.
Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın.
Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor
"sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var.
" O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir.
"Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"
Bir gün ormanda bir kerhane açılır.
Karbeyaz bir erkek tavşan olaya el atar;
- "Gidip bakalım nasıl" der. İçeri girip sevişebileceği birini ister şansına o an sadece yılan vardır. Neyse odaya girerler yılan ile tavşan. Bir güzel sevişirler. Yılan içinden düşünür;
- "Ulan önümüz kış yiyecek bulamayız"
bir de bakar tavşana, bir anda tavşanı yutar. Yılan sonra;
- "Ben ne yaptım" der.
Tavşan müşteri diye düşünür.
- "Beni yaşatmazlar" der.
Tavşanı geri çıkarır boğazından. Tavşan sersemlemiş bir vaziyette;
- "Hay **ına koyduğumun yılanı öylemi ağıza alınır?"
Düşman Karargahı
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der. Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaışr ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin amına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor"
Rahibenin biri papazın yanına gitmiş papaz efendi ben günah çıkarmak istiyorum demiş.Papaz söyle bakalım derdin nedir demiş.Rahibe bizim komşumuzun bir oğlu var o..çocuğunun teki demiş.Papaz şaşırmış niye öyle diyorsun kızım demiş,rahibe çünkü o benim saçlarımı okşuyor demiş.Papaz rahibenin saçlarını okşamış bak ben de aynı şeyi yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum demiş.Rahibe ama papaz efendi o bunu yapmakla kalmıyor benim bacaklarımı da okşuyor demiş.Papaz kızın bacaklarını okşamış bak kızım ben de aynı şeyi yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum demiş.Rahibe ama papaz efendi o bunu yapmakla kalmıyor göğüslerimi okşuyor ve beni öpüyor demiş.Papaz aynısını yapmış ve aynı şeyi söylemiş.Rahibe ama papaz efendi o bununla yetinmeyip beni çatır çatır s.kyo demiş.Papaz da çatır çatır s.kmiş ve aynı şeyi söylemiş 'bak ben de yaptım şimdi o.. çocuğu mu oldum niye öyle diyorsun?' Rahibe dayanamamış demiş ki ama papaz efendi o AIDS li olduğunu beni s.ktikten sonra söyledi.Bunun üzerine papaz demiş ki 'vay o.. çocuğuuu!!!'
Ne Biçim İlaç ?
Adamın birinin çok çocuğu oluyormuş.
Doktora gitmiş. Doktorda ona prezervatif
yazmış oda eczaneden bir kutu prezervatif
almış ne olduğunu tam bilmediği için her
yemekten sonra bir tane yutuyormuş.
Derken bunun yine çocuğu olmuş.
Gitmiş doktorun gırtlağına sarılmış
"Ulan ne biçim ilaç verdin bana osurdukça
balon,sıçtıkça sucuk,soktukça çocuk çıkıyo demiş
Hocanın aklı
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya.....
Pratik Zeka
Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"
Genel ev önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar yalvar yakar edip ve bir kaç şişede rakı hediye edince yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokyama çalışıyor taksici. E kapıda aksi mi aksi bir de bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar.... Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler v.s vs. (öte tarafını da siz tahmin edin). Sabah namaz sonrası taksici bunları genelevin Kapısında bırakıyor. Kapıda bir kuyruk ki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçi ile bir selamlaşıp sıraya girmeden küt giriyorlar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek çıkanlar itiraz ediyor.
"Olur mu ya böyle hem sıra bekletmedin, hemde yaşı tutmaz gençleri aldın" diye bekçiye ver yansın.
Bizim bekçi de zaten aksi başliyor bağırmaya...
Bunlar o... çocukları. Bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler.Size ne ulan. !!!!...
1 Kasım 2007 Perşembe
TECHNO
GÜNÜMÜZDE TECHNO MÜZİK ÇOK GELİŞTİ BUNLARIN BİR ÇOĞUDA BİLGİSAYARLARLA
YAPILIYOR DAHA İLGİ ÇEKİCİ EFFECTLERLE MÜZİK DÜNYASINDA BAŞARIYLA
TANINIYORLAR. DJ MARSES GÜNÜMÜZÜN PEK TANINMAYANÇOK BAŞARILI BİR DJ
DİĞER DJ LER GİBİ REMİX YAPMAYIM KENDİ RİTMLERİYLE VE KENDİ TECHNO
LARIYLA BAŞARILI OLDU. YAPTIĞI YAPTIĞI MÜZİKLER WWW.YOUTUBE.COM DA
YAYINLANIYOR
YAPILIYOR DAHA İLGİ ÇEKİCİ EFFECTLERLE MÜZİK DÜNYASINDA BAŞARIYLA
TANINIYORLAR. DJ MARSES GÜNÜMÜZÜN PEK TANINMAYANÇOK BAŞARILI BİR DJ
DİĞER DJ LER GİBİ REMİX YAPMAYIM KENDİ RİTMLERİYLE VE KENDİ TECHNO
LARIYLA BAŞARILI OLDU. YAPTIĞI YAPTIĞI MÜZİKLER WWW.YOUTUBE.COM DA
YAYINLANIYOR
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)
